我生活在南方一个城市，有一份体面稳定的职业，有独立的住房，但一直和家人住在一起。大学毕业后的一年我和大学初恋男友分手了，因为都处在事业开拓期，忽略了彼此的照顾，他很快和身边的一个女孩在一起了，后来他的母亲告诉我分手的一个原因还有我没有稳定的工作，只是一个事业单位的临时工，而那个女孩是个老师。
虽然哭过悲伤过，但我并不恨他，想来自己确实有做的不对的地方，没能给他分忧，尽管当时我也处在很迷茫的时候。
我是个很保守的女孩，家庭教育和环境的熏陶，使我对美好纯洁的爱情有无限渴望，并把贞洁看得很重，认为第一次一定要给自己的丈夫，好在初恋男友也是个有责任感的男人，在一起的时候我们没有做过出格的事。
由于外表还好，身边很快有些男孩子追求，其中不乏经济条件好的，但陌生的环境加上新到公司，自己顾不上考虑个人的感情，还有一个原因是母亲常常教育我女人要自立，自己的工作没有起色怎好高攀条件好的男孩，我并不知道年轻是资本可以用来交换，以为自己工作一般，男友有钱是不自立拜金的表现，所以对他们只是普通朋友慢慢的了解。
春节回家家里人让我回来，母亲不想女儿在外地奔波，这段时间家里帮我找到了一份稳定的工作，出了正月就要报到。我犹豫了两个月后在父母的召唤下辞职回到了家乡，那些追求的男孩也走出了视线。
又到了新环境又到了新岗位，所不同的是这一年我已经26岁半了，不知不觉已经迈入剩女的队伍。由于工作体面稳定，很快有人介绍相亲，我也意识到年龄不小了，但是发现相亲的男人真的很看重我的工作，对我的编制，家庭收入之类的细致盘查，可能他们自己本身是公务员，事业单位之类的对这些很看重吧。曾为草根打工者的我对这种现实的男人挺反感的。当然不能表现出来，实际上这是双选，条件好的男孩有更多的选择。想来打工之时的一无所有或许能带给我真的感情吧。
后来遇到了一个相亲的男孩，是学艺术的，感觉人不错就试着相处了四个月，因为是亲戚介绍的，彼此都小心翼翼的，也没有什么出格的事情，后来感到他挺情绪化，脾气不太好，感觉自己和搞艺术的性格不太合适就分开了。客观的说他确实是一个很好的人。后来工作的原因生活开始紧张起来，相亲的次数也少很多了，随着年龄越来越大被接受的几率越来越小，现在的男生都喜欢找比自己的小的，特别是和我同龄或比我稍大的男人，选择伴侣同龄的不可以，小一岁的有的都觉得不够，看看各类交友网站的交友要求就知道了。
慢慢的我在婚姻市场上被边缘化，但我宁愿守着孤独，也不让自己堕落。在失眠的夜晚，在很多同龄人享受美好二人世界的时候，我站在窗前，望着满天的星星和空旷的小区，告诉自己要坚持住，一定会找到真爱，一定会找到相濡以沫，彼此欣赏，能同甘共苦的灵魂伴侣。
半年前我查出得了巧克力囊肿，我还是个处女怎会得这个病呢，医生说有内分泌失调的原因，应该尽快要孩子，生育是治疗该病的最好的方法，我真是晕倒！医生说大龄长期没有那方面经历也许也是得这个病的一个原因，再晕倒。
后来我做了腹腔镜手术，因为自己的处女身份，我宁可选择在腹部多开一个眼，而不是像已婚妇女那样可以少开一个。因为处女身份每次复检要做腹部彩超，而不去做看的更清楚阴式彩超。我不知道这个年龄坚持这个还有什么用，其实自己早已是一些人眼里的怪物了，特别是看到一些人对剩女的评价和不解，好像他们都是不正经的女人都是活该一样，我想这样做或许能在老公面前洗清一些不明的误解吧~ 更重要的是我相信自己的信念，和不爱的人在一起算什么呢，所以尽管怀疑过，但并不后悔自己这么多年的孤单。。
下一步是要继续脚踏实地找老公，相亲，同时洁身自好，现在在打针会有盗汗心慌的反应，办了健身卡，重新捡起来自己跳舞的爱好，在跳舞中慢慢恢复自信，就算一些人的误解，一些人冷眼看剩女的笑话。祝福自己和众剩女能脚踏实地的工作和生活，不妄自菲薄也不盲目自大，找到理想的爱人！
