又认真看了一下所有的朋友的回复，好多人提到初恋，我想说说我对于初恋的看法。
初恋，不管成功与否，总是很美好的！当然初恋成功的机率不高，但是不成不代表痛苦，成功不代表幸福！
由爱情成就的婚姻，经历了岁月的磨砺，有多少还是幸福依旧呢？而得不到的初恋，留在记忆里的永远是美好的回忆！或许很残忍，但事实如此！
婚姻是爱情的坟墓，我觉得这句话是真理！世界上本没有永恒的爱情！
所以正经历初恋的男女，珍惜眼前才是最主要的！美好的东西总是很短暂，只有好好把握现在！
至于将来，一切随缘吧！
六 终于和林结婚了,结婚那天我觉得我是世界上最幸福的小女人,真想让全世界知道我的感受!和心爱的人牵手一生,是多么浪漫幸福的事啊!
同事们都为我祝福,峰作为同事也来了,我还记得他脸上牵强的笑容。
那时觉得老公哪都好，到哪我都为有这样的老公自豪！高大帅气，皮肤白净，修长的十指，光洁的额头，乌黑亮泽的头发……这一切正是我喜欢的；他看起来还很本分，没有其他不良嗜好，一心追求进步，恋爱时连跟我约会都觉得是浪费时间……他还有一份人人羡慕的好工作……
尽管恋爱时也发生了一些不愉快的事，天真的我并没多想，我爱他崇拜他，能嫁给他我就是最幸福的人了！更何况，我没有其他的选择！
老公和我年纪相仿，但他好象比我成熟多了，有时和他有隔代的感觉,他总说他是追求完美的，总嫌弃我！还记得他对我的缺点罗列了很多条！我感到很不安，也很难过！我认为是我自己不够完美，所以很努力，向他的标准靠近！
不好意思，昨天一天比较忙，没时间更新，今天闲点。
终于写到结婚了，写这一段我觉得很艰难，边写边反思，其实我一直没搞清和老公时间的关系是怎么一点点恶化的！是审美疲劳？个性不和？还是……我尽量以中性的笔触记述曾经发生的，不带偏颇的感情色彩。
希望大家给我点意见！
先写这么多，我要忙会了！
八、
渐渐地我发现他的性格很难相处 。他基本没有朋友，和同事领导关系都不好，因为这个原因他在仕途上一直不得志，所以很不开心。有时我想究竟是性格决定命运，还是命运决定性格！
他很挑剔！可他只挑别人毛病！严以律人宽以待己！在他眼里我总是一无是处，我总是不能让他满意！我以为是自己做得不够好！很长一段时间我一直处于一种自卑状态。
他总是指责我，用尖酸刻薄的话语。常常忙碌了半天，只会得到他的指责，“你什么都干不好！”每次我都很难受！
我就不懂为什么别人总说我长得漂亮有气质，说我善解人意，说我做的饭好吃……？很多人对我说，“你老公娶你真有福气！”听到这话我只能苦笑。我不知为什么总是难讨他的欢心。我真怀疑他从来没有爱过我！
有次我问他，为什么别人总说我好，就你觉得我不好？他说，“你他妈的*，妓女更讨别人欢心！”……
他为人死板，说话刻薄（天知道这是遗传，他家族很多人如此），我很多朋友同事，有的和他接触一次就知道他的为人，不愿到我家来。为此我也让他丢尽了脸！我虽然知道他这毛病，但还是受不了，常常他一句话就让人伤心落泪。有一年我因为参加考试，不能随他回去农忙（他家农村），他当时同意，但回去不知听了别人什么话，回来说我“克夫命”；让他看我新拍的相片，他说象“僵尸”；让他看我穿新衣服的效果，他说象鬼；去他办公室叫他回来吃饭（他办公室就在家附近），他说，“你他妈有病，老往我办公室跑”；……假如有什么事需要和他商量，往往只会得到他一堆死话！
所以有什么事我基本不会对他讲，怕自讨没趣。
九、 他也很自私，从不知关心体贴人。超市买东西买回一堆全是他自己吃的；家里订牛奶，只能他喝，我不能喝，因为??月的时候还要伺候他。我每次考试或生病他都要跟我吵架，有次考试前一天，他居然撕了我的复习题扔纸篓里。刚开始不知何故，后来明白因为其时我不能伺候他了。其实假如爱对方，我愿意为对方牺牲一切，愿意把好的都留给他。虽说爱无须回报，但爱不是无休无止地单方面地付出！
他很自恋，凡事他只为自己考虑，不习惯考虑别人，我多么渴望有一个关心体贴我的人啊！
有一件事非常伤我的心。生孩子后我不慎怀孕，需要流产。上午做的手术，因为我子宫后位，花了别人3倍的时间，很疼，在手术台上都吐了。回到家躺在床上又疼又饿，多么希望他来看看我，得到他的安慰，但他一到家就不管我。磨蹭了半天，到下午一点才做好饭，还仅仅是白粥，做好他竟然先自己吃了。我很生气，赌气不理他。谁知这下惹恼他，他整整一个星期不理我！那段时间真觉得欲生不能欲死不得，天天在家痛哭！在我最需要关心的时候他竟然不理我，真是生理心理双重折磨！就算我不对，也该包涵。何况我错在哪呢？
