老公又跟他前妻在一起了，这已是再婚两年来的第三次，我伤透了心，也十分疲惫，这次我决心要离婚，他不同意，他说和我是有感情的，跟前妻却没有，他俩在一起，隔断时间不见，想了，就会凑在一起。
我说：“我不能满足你吗?”他说我无法理解“偷来的快感”。他说现在跟前妻偷情，跟当年偷我是一样的，那种感觉真的不一样。男人总是在得到后，便不懂得珍惜。
时间回到三年前，我非常痴情地喜欢上了他，以身相许后，才知道他已结婚，但我还是一塌胡涂地深爱他死来活去。就那样，我天真地做了他的小三，那时，他结婚已经三年多了，有一个二周岁的女儿。当我知道他的底细后，他承诺会给我一个满意。
半年后，他离了婚。这期间，我并不知道，他和前妻发生了些什么?不过，我能看出他跟我在一起确实是快乐的，这让我心中的那份愧疚，稍稍有些舒缓。其实，我也曾挣扎过，也感觉自己做了第三者，挺不光彩，可为了那份爱，那份执着，最终还是走到了一起。
婚后，他对我很好，直到半年后的一天，他给女儿过生日，留宿前妻家，使我痛心疾首。我恨他是个骗子，骗了前妻，又骗了我。
那夜，我的车停在她家楼下，百感交集。我到过她家门口，准备按响门铃时，听见她女儿快乐的笑声，我犹豫了，成人间的纠纷，何苦让孩子来承担这份痛苦呢?那时候，其实我已经有了二个月的身孕，不过，并没有告诉他。因为这件事，第二天，我偷去医院做掉了孩子。
那件事，我并没有揭穿他的谎言，但却彻底失去了对他的信任。不过，逐渐的发现，我的爱正在悄然变质，我们变得不如以前那样快乐。也许，激情对于婚姻而言，从来都是暂时的。我仔细分析了自己的缺点，冲动和偏执是我卷入这场闹剧的诱因。
自从得知老公跟前妻其实未断之后，我便有意的给他留出时间，比如谎称出差、回娘家，其实是为了看他表演，果不其然，他上套了，他将前妻，约到了家中，睡在我的床上。
当预计正进入赤裸裸的交欢时，我破门而入，让他俩无地自容。所有的预想，也都得到了证实，没想到结果最受伤的竟然是我。她并没有我想象中的尴尬，被我捉到又能怎样?她说，跟他睡了四年都习惯了，只是不习惯我站在一旁看着做爱。我还能怎样?骂与吵有效吗?
真正的罪魁祸首是他。他为了一己私欲，而同时伤害着两个女人。可她又是怎样想的呢?既然离婚了，既然没了感情，为何还会跟在一起缠绵呢?难道，性与情真的能够独立吗?他跪求我原谅他，他要让我看到今后的真诚，为了自带的枷锁，我忍辱负重做出了牺牲，有时想来，结婚不易，离婚更难。
那份阴影似乎要在淡忘的时刻，他再次燃起了欲火，今年五一，他跟前妻携手双双出入在宾馆，被我一同事看到，用手机拍了下来，传给了我。我的伤疤再被揭破。我甚至连上次捉奸那样的勇气都已殆尽，我变得沉静下来，我在想这结婚一年来的各种变化。二婚的男人真的不那么可靠?
我让他解释这一切都是为什么?他说我只是太过于敏感了，他跟前妻不会再有结果的，只是她还未结婚，没有依靠，偶尔有事了，会喊他。我问他有无尊重我的感受?尊重我们的婚姻?他说，他知道自己有这种毛病，他说，他跟前妻从认识到现在已经有8年了，这八年的时光里，他们爱过，吵过，伤过，痛过，但其实并未到恨之入骨的地步，包括他们，都是和平的，她知道他在外面有了女人，她也知道无力挽回，只好放手。
而当真正分开之后，面对家的破碎，孩子的哭闹，才明白此也痛，彼也痛，所以偶尔在失落、孤寂的时刻，还会相约，一起回忆走过的那段路，在一起的时候，想的大多是对方的坏，真正分开之后，想最多的却是对方的好。人都这样，谁都有过去，无法忘记，就应当学会珍藏，但他却不会，而是将此，作为了私欲的汲取。
今次，我是在地下停车场发现他俩的，他俩在车内再续前缘。那份龌龊，压根就是对我的侮辱。他却表现出异常的坦荡，他说我是他的妻子，她也是，不同的只是在不同的时间，遇到了不同的爱恋。我无力周旋在三角之中，我恳求他放了我，他再次表现出男人的虚伪，他的“假”与我的“真”已经不可再融合在一起了。
我没有去恨她，只是怪我自己没擦亮眼，那她又看清了他的真面目吗?她会跟他破镜重圆吗?我想她不会，她是在怨我，是在报复我对她造成的伤害，她让我受到同样的心理煎熬，她在以泪还泪。我似乎读懂了她的初衷，我想退出其实并非这个，而在乎的是自己所付出的，我觉得对一个不懂得感情，不懂得珍惜的男人，谈情说爱，一切是徒劳的。
别了，我的爱，心已成恨。改变不了男人的时候，就要试着转换自己。
