我发信息告诉他我决定和男朋友分手，因为我没有办法心里想着一个人而躺在另一个人身边。他干脆不理我，不回信息。在那一刻我所有的情感和自尊都崩溃了，我决定辞职，离开那个一草一木一砖一瓦都会联想到他的城市，远走他乡。
没有人知道为什么，我只告诉了我男朋友一个人。我们分手时，男朋友对我说：有一天你会后悔的。我说不会的，因为这不是我选择的，我别无选择。
爱上一个人，一生一世，也许是生生世世。既然今生我们不可能在一起，那么我就走吧，我离开了那个生活了十几年的熟悉的城市，离开了我所有的朋友和曾经的爱人，孤独地带着我的爱情，来到温暖的南方。
一个人走在雨里
转眼间，来到广州一年多了。刚到广州时我发了个信息给他，把我的新手机号码告诉他，他没回复。我翻看手机中所有他的信息，只有那么寥寥的几条，除了“对不起”几乎没有其他的。而且我还发现，他从来没有主动发过信息给我，也许，这种爱，本来就是一厢情愿吧，与他无关。
然后，我不再发信息给他，无论思念的痛如何撕裂着五脏六腑，我都告诉自己不要再联络他。我已经什么都没有了，只想保留少少的自尊。爱一个人，可以爱到没有自我，也可以爱到没有全世界，但是我不能不要自尊。
我只能只言片语地在过去的同事那里听到一点关于他的消息。他们说他最近神采飞扬，因为项目做完了，得到表扬，好像还有可能升职。又过了一段时间，他们说他家里好像闹得很不愉快，哥哥的孩子来北京找工作住在他家，他妻子跟他大吵了一架，于是他到处托人帮他哥哥的孩子找工作。
点点滴滴，我的心会随之高兴或沮丧，有时候想起来，那个人的面目好像都已模糊，可是心为什么还是如此地痛着。不是没有人追，也不是追我的人中没有佼佼者，只是放不下，也不想放下。那个被摔得键盘都不怎么按得动的手机，一直放在我的床头，只因那里面有他回我的几条信息。我跟他，好像没有任何的联系了，连一张照片都没有。
上次看你的文章，你说时间是最好的治疗剂，无论多么深重的伤痛，只要时间一点点过去，回忆就可以一点点淡。其实不是的，有一些刻骨铭心的东西，不但忘不了，也淡不了。那是刻在心上的，稍稍一碰，心就会出血。
父母因为我不找男朋友的事快急疯了，但是他们不敢再逼我。因为我说了，如果他们再逼我结婚我就找个寺庙做尼姑去，他们知道我说得出做得到。我过去的男朋友打电话说他每次打电话给我父母，我父母都会哭，所以现在他也不敢打电话。
知道为什么我要把这个故事说出来吗？下个月，我以前的男朋友要结婚了。接完他的电话，我把他的号码删掉了，这两年，他是我唯一可以倾诉的人，因为只有他知道我为什么离开他远走他乡。如今他要结婚了，我再也不能找他说我心中的痛苦，我已经害了他一次，不想再让他为难。谢谢他一直以来对我的宽容和关心，希望他的婚姻幸福美满。
再也没见过他，就算在梦中也没有。无数次幻想着，也许有一天，走过一个拐角，就那么一转身，便见他站在我身后。无数次幻想着他对我说：“其实我也是爱你的，只不过我们不能在一起。”因为我至少可以知道，我的爱不是我一个人的一厢情愿。可是没有，一次也没有碰到，一个电话也没有。在这个城市的一整个春天里，只有不断的雨陪伴着我。我只是，一个人走在雨中，怀念过去的傻瓜。因为爱他，我必须离开他，因为爱他太深，所以我必须离他很远很远。
我问她：“如果有一天遇到一个非常合适的人，会给自己机会吗？”她皱了皱眉，摇头：“不会的。”我再问：“是不会遇到还是不会给自己机会？”她的神情有点不耐烦，“都不会。永远不会。”
永远有多远？在她这个年龄可能还不知道。走过了许多个春夏秋冬，我知道我们永远都不应该说永远。我拿出一张纸，把我办公室电话写下来递给她：“如果有一天，你准备结束单身生活的话，给我一个电话好吗？”她接过来，淡淡地说谢谢。
然后，在我送她出门返回办公室之后，发现那张纸静静地躺在我办公桌上。
