徐志摩对爱情说过一句很豁达的话：得之，我之幸;不得，我之命。感情没有了，何必纠缠，也纠缠不来。纠缠下去，不仅自己颜面扫地，而且愈发惹人厌烦。失去是痛，纠缠更痛，何不保留一点自尊，主动放手。何况，一个对感情不忠贞的人，有什么值得眷恋的呢?
去年十月老公带女网友来家里约会，一进门那个小丫头片子就喊我阿姨，我有那么老吗?虽我面容不佳，可我才刚30岁，她也20左右，这种称呼合适吗?刚进了屋，还没坐下来，我赶紧热情地去给她拿饮料，她竟在背后偷问我老公说：“这是你家保姆吧”。老公说是媳妇，她居然偷笑着说我老公没品味，当时我真想把她轰出家门，可碍于老公的情面，我忍了。这几年间我为他所做的一切都在强忍着。那怕他带这个不知从何而来的野女人回家。。。
如今，我的婚姻正在经历着七年之痒。老公对我的感情早已边缘化。他曾说，有我不多，没我不少，若不是看在以往我跟他曾吃过苦头的份上，他说真想一脚把我踹开。他似乎是在可怜我，同情我。而我对他更多的却是一种依赖，我承认我不想离开他，所以我在迁就他，在讨好他。只为能留在他身边，那怕他看不起我，那怕我没有尊严，只要有一个完整的家就够了。他几乎是我生命的全部。
我也说不清，这是否就是真爱。但我清楚，即使他冷落我，甚至侮辱我，我都没有记恨在心。并且我还认为他是对的，可能是我做得还不够好。我何德何能?我吃他的，穿他的，用他的，在家我做为一个全职太太，我算是享福了。或许有人不理解，或许还会有人骂我贱。可我真的宁愿做寄生虫，也不愿意去流浪，我真是怕了那种无家可归的生活。。。
我从小我就失去了母亲，在我7岁时妈妈便因病去世的，同年，我5岁的弟弟在水井边玩耍，不小心失足掉了进去，等全家人找到之后，他早已命归黄泉。那年，整个家沉浸在悲痛之中，奶奶每天更是以泪洗面。我清晰的记得，爸爸抱着弟弟的尸体痛不欲生，我还记得妈妈临终前紧握着我的小手，让我好好学习，照看好弟弟。后来，弟弟跟妈妈去了。这些年来，我越发感觉到，这是冥冥之中自有安排的事情。妈妈肯定是舍不得弟弟在人间受苦，妈妈肯定也知道我没那出息。
在我10岁的时候，爸爸再婚了。跟邻村的一个寡妇结了婚。继母来我家的时候，就带着一个男孩儿，跟我亲弟同岁，却没我弟乖巧，懂事。他来之后，我在家里就彻底没了地位，当年我也还是小孩子，再加上对陌生人有排斥，时常因小事跟他吵闹，继母便开始嫌弃我，爸爸也逐渐讨厌我，把我赶到了奶奶家。从那天开始，我便没有了真正意义上的家。后来，继母又给爸爸生了一个儿子，这样她在家中更是飞扬跋扈。之后的日子里我没少受她的气，反正她的眼里，我一无是处。
那个时候，奶奶也只能陪在我一块哭。但是没过几年，就连这份依靠也失去了。在我13岁那年，奶奶也便离我而去。我虽说有家，可实质无家。爷爷硬是省吃俭用，供我读完了初中。之后，我便走向了社会。长大的我，才知道，爸爸也不在属于我了，他对我很少有过关心，和惦记。总说我已经不是小孩子了，应该独立了。自从我走出家里的大门，我就再也没回那个家。因为，我清楚，那个家再也不属于我，那是两个弟弟和继母的家。
其实在我的心里多年来一直埋藏着一个恨，那就是对我的父亲。在爷爷去世时，也帮我化解了。爷爷曾对我说，孩子，你已经结婚成家，算是真的长大了，别在记恨太多的积怨，那样活着很累，你苦，爷爷看在眼里，痛在心里，没娘的孩子很多都这样，别去恨你的父亲，他是这个世上你唯一的亲人了，虽说这10多年来，他没管你，他不理你，可是骨肉情还是难以分开的，有事了，你还得去找他，你其实是有家的，只是心中无家。有了家，就感觉有了依靠，有了家，就有了幸福。生活中有很多不幸，有时候咬咬牙，忍忍就过去了，过去之后，便是彩虹。。。
正是爷爷临终前一番交代，潜移默化地影响了我对生活和婚姻的看法。我并不知道，对与错，但我内心中拥有一个稳定的家，是我今生唯一的渴望。
我和老公认识到结婚，如今已经11年了。从19岁开始，他便先追我，中间分分合合，一直经历了4年之久。后来，我答应嫁给了他。可也从此我就成为了婚姻的奴隶。起初几年，他对我还算好。后来，他竟迷恋上了上网，逐渐他对我冷落起来。这当中，也还有一段故事，那就是老公不能生育，但医生说，有康复的可能，这也就成了，我结婚7年来，身边并无儿女的主要原因。
可能是他的工作性质，影响了他的身体。前二年，他就不去做了，专心在家静养。也正是这两年在家闲着。
他为人非常豪爽，待客也挺大方。家里常有他那些狐朋狗友，来喝酒，经常被搞得一团糟。我又说不得，他的脾气还挺不好。
